bloqueio criativo, adeus

Preciso começar esse texto falando do tal "bloqueio criativo" pois estava nele fazia um bom tempo. E não que eu tenha parado de sentir, pelo contrário, nesse tempo houve um turbilhão de acontecimentos, de sentimentos e de temas ótimos até mesmo para a redação do enem, mas eu consegui esquecer de como eu fazia pra passar pra um papel, ou para o word mesmo. Eu agora tenho uma coleção de rascunhos incompletos e que sério, nunca serão terminados. Prefiro recomeçar.

E então, do nada, vem aquela vontade de escrever. Do nada. Entre uma série e outra, e você precisa fazer um texto sobre aquilo. Coloquei uma música (no momento, meu vício é love yourself do bieber, sim) e aqui estou, escrevendo. E feliz.

Eu até que queria saber lidar sozinha com tudo, e olhe, até que aprendi o básico. Mas eu entendi que por mais "madura" que você sinta ser sentimentalmente, você sempre pode amadurecer mais um pouco e você sempre pode se decepcionar um pouco mais (ou um muito, no meu caso). Eu não estava pronta (nunca estou) para estar com alguém, mas eu sempre estou disposta a tentar, sempre. E dessa vez, eu fugi. Eu fugi da cura do meu bloqueio criativo, acreditam nisso?

Mas "fugir" não está de forma conotativa nesse texto. Eu simplesmente disse não a minha felicidade. E nem sobre isso eu conseguia escrever. E claro, eu chorei. Mas que idiota. Não sei com vocês, mas eu me sinto incrivelmente mais inspiradas em momentos tristes e melancólicos. Não dessa vez. Não desde o começo do ano, onde a queda foi feia. Tinha raiva, saudade, arrependimento e tantos outros sentimentos que dariam fábulas maravilhosas. E nada. Talvez eu precisasse de algo bom. E ele veio.

E quando alguém aparece pra você (aparecer é uma palavra forte, levando em consideração que ele apareceu a 4 anos atrás) e te salva dessa doença, você tem que agradecer e eu não encontrei uma forma melhor do que...fazendo um texto. Era calmaria que me faltava. Era acreditar. Era fugir e voltar. Era tirar todo o sentimento ruim e jogar fora. Era repensar sobre as pessoas, sobre a minha bagunça de vida (e do quarto, sempre). E agora, eu posso escrever sobre tudo. Sem aquela dor. Só palavras jogadas, que para mim, fazem todo o sentido.

E talvez eu ainda tenha um bloqueio para escrever sobre o que ando sentindo sobre essa tal pessoa, mas eu quero te agradecer por ter me dado esse alívio, obrigada. Sabe esse sorriso da foto? Então...